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大家都来大笑吧!

已有 581013 次阅读  2009-07-08 18:54
敢和我抢生意!(笑死你)
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神 !”。.
 
淘宝爆笑对话--雷死我了!!
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖?
卖家:因为粘在一起不方便使用
买家:。。。。。。。。


买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧!
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。


买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后 PK 。


买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响


买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
卖家:可以打电话。
买家:?!哦有什么缺点呢?
卖家:不能剃须!
买家:!?



买家:老板现在什么手机最贵?
卖家:诺基亚 1100
买家:不会吧,那个才 300 多!
卖家:你镀层金,镶两颗钻石就齐活了。



买家: 3230
卖家: 9@9t
买家:诺基亚
卖家:飞利普
买家:你说什么啊?
卖家:你不是在对暗号吗?
买家:晕!


买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从 4 楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦。。。。。。



买家:老板这款手机有货吗?
卖家:没有了
买家:为什么没货啊!
卖家:因为缺货了
买家:哦!为什么会缺货呢?
卖家:因为断货了。
买家:哎,怎么会断货呀!
卖家:因为没货了
买家:哦。。。。那什么时候有货啊?
卖家:到货的时候


买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家: ........



买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些
买家:哈哈



买家:掌柜的,你四钻怎么也有那么差评
卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。



买家:老板,你是深圳人吗?
卖家:你见过深圳人吗?
买家:没有
卖家:那我也没有
买家:那你怎么会去深圳呢?
卖家:还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家:。。。。。。



买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。


买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!



买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的
买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦
买家:你推荐我应该买什么
卖家:助听器



买家:老板,问你个问题?**行,港行,亚太行,欧行的,哪个的质量更好?
卖家:都一样,行行出状元嘛!



买家:老板可以见面交易吗?
卖家:你在哪里?
买家:武汉
卖家:我在深圳,你愿意过来吗?
买家:我怎么可能走得开呢?
卖家:你就离不开那片热土?
买家:???
卖家:有热干面吃的土地
买家:。。。。。。。。。。。



买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机
买家:晕。。。。。。。



买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!?
卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
买家:哦。。。。。。。。。。



买家:多少钱?
卖家: 2560
买家: 2000 卖不卖?
卖家:好的,支持支付宝吗,给我来一打
买家:什么?
卖家:我觉得你的价格更实惠。



买家:大哥,我发觉你好酷
卖家:那还用说,你去社区看看,我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家:晕,这也有评的!
卖家:当然了,哪个行业不评点先进
买家:哦。。。。。。。



买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
卖家:那是相当的赚
买家:那一个月能赚多少?
卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你



买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投


买家:老板,这个手机有红色吗?
卖家:没有的,厂家没有出过
买家:哎,我是女孩想要红的,怎么办呢?
卖家:你可以定做
买家:真的吗,要多少钱?
卖家:一部到不要多少钱,就是 5000 部起定
买家:哦,那谢谢了,我再考虑下
卖家:好的,考虑好了,带够钱了来



买家:有 MOTO 的 998 吗
卖家:不好意思,我不是收藏家



买家:今天还能发货吗?
卖家:应该没问题
买家:听说你们那边刮台风了
卖家:是的,前几天特别厉害
买家:有多厉害?
卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家:为什么啊?
卖家:他家井给刮到房顶去了!
买家:啊!?



买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?
卖家:那是肯定的
买家:哦,那你给我说说有什么特征?
卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征
买家:什么?
卖家:相信天上会掉馅饼



买家:请问手机你们售出之后,用什么方法保证质量?
卖家:祈祷



买家:请问用 EMS 多少钱
卖家: 20
买家:邮局是不是按重量的吗?就一个读卡器还要这么多?
卖家:出租车不会因为你的距离短而不收你起步价



买家:多少钱?
卖家: 1780
买家:怎么这么便宜,我有点担心
卖家:这样吧,为了避免你不必要的担心,我受累点,我去改成 1980
买家:。。。。。。。。。


买家:老板,我给我女朋友买部手机,你给推荐一下
卖家:你随便找个合适的就行了
买家:但是她的要求挺高的
卖家:那你就听她的啊,男人应该对女人狠一点
买家:呵呵。。。。。。。


买家:老板,这个手机大概有多重
卖家: 60 多克
买家:哎,其他都好,我就是嫌太轻了
卖家:你可以绑在哑铃上使用

爆笑的学生时代-经典
中考数学的时候,题目做完了无聊,找了一张白纸偷偷搓成团,然后当着监考老师过来的时候扔给前面的同学.....
当时监考老师眼睛就绿了,走过去一把抓住纸团,全班注目...
然后打开一看什么都没有,迷惑不解...
考完了被前桌同学狂扁...
 
初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来。。。
 
高一期中考的时候数学不会做,看了人家5道的选择题,然后第二卷白卷,后来卷子发下来是51分(150的卷子,选择题50分,2卷100分),奇怪的是那一分是怎么来的,后来期末考的时候也是如法炮制,结果一样51。 
 
初中的时候学校门口有个水池,里面有假山,水里有金鱼,我们从家拿来了鱼竿和鱼饵,课间去钓鱼。。
 
初中时淘气受班主任惩罚,他罚我去锄冬青,他的意思时锄冬青里的杂草,结果我把那片苗圃里的冬青连根锄掉,等偶班主任发现时 已经倒了一大片了。瓦咔咔
结果第二天老爸去了陪了1000块钱
对我是又好气又好笑...
 
历史课教导主任代班,上课的时候我和一同学讲话,同学下课被带走,我跑去主任办公室门口看同学,顺便幸灾乐祸,结果被发现。结果同学放走了,我被留下来,要求用一节课的时间写500字检查。上课铃响,主任有去带别的班课,我想不出错在那,于是乎白纸上只写了两个字:“检查“,便无下文了。闲的无聊,翻了主任办公桌,破坏了他的计数器,弄折了2个钢笔尖。内急想上厕所,随手还拿了桌上大半包主任的香烟《云福》一合,自那日起,每每再向主任写检查时,都被安排到了一楼健身室,并安排一校警看管。 
 
初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
 
竞争百所名校时,抽调年级前百名调研考试, 传答案时失手把答案扔到了监考大人的讲桌上,被当场拍出去了
 
以前上初中的时候我有一张凳子,因为被别的同学玩来玩去的,终于坏了,。整个凳子散了架,但是却还可以像拼积木一样在装起来,可是装起来也不稳定了,只要一推它就又散了架。后来因为那张凳子经常上课时散架,我练就了一手志装凳子的好功夫。同学们甚至帮我测算我装凳子的速度。后来,班主任受不了了,就让我去总务科换张凳子。当我来到总务科,刘师傅说带我去后面的库房找张新的凳子,让我把久的放在门前就行了。我一想,把一对散了架的凳子腿放在外面也不好看,就把它们又拼了起来。当我拿了新凳子出来的时候正好看到校长过来,他走到我那会散架的凳子旁轻轻碰了一把,只见整个凳子向大楼倒塌一样,瞬间就散了架。校长的眼都变成绿的了,狂喊一声:“这是谁的凳。” 后来我被罚了20快钱,并以破坏公物的罪名在星期一升国旗后当众批评。
 
记得是小学上课的时候,上课的时候,手里拿着玩具***,那种有火药子弹的那种,相信大家都有玩过吧!忽然开了一枪,全班都傻了,老师抓狂问,怎么了,我说:"走火了......."
 
高二期末考试前夕,爬楼教导处,偷出试卷,以为就我们几个人知道这件事情,结果,成绩下来,有90%的同学考了98分,共同错了一道题目。为这事,有位仁兄被勒令退学。惨啊!
 
中专的时候把我们班的玻璃全部敲了! 结果被拖进办公室~~说是要给它复原~到了第2学期~安的玻璃全部掉了下来~! 业余水平就是业余水平
 
水桶丢了,没桶用,就顺手从教学楼拿了个消防桶回寝室,红色的那种,上面赫然印着消防2字,每次提出去都巨有面子^_^
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